1、一位挽回者一直非常非常坚定地认为：自己不是处女，导致了自己一直在恋爱关系中处于卑微的状态，而男人都是喜欢处女的，她不是，所以他男友嫌弃她，挑剔她，不接受她，甚至可能还专门跟他自己的爸妈说了，因为他的爸妈后面一直不太喜欢她。最终男友因为她不是处女跟她分手了，马上就有了个新欢，那个新欢应该是处女。

2、是一个追求案，这个挽回者在开展之前提出一个请求，让我帮她试探这个男人是不是好男人：男人都不是好东西，男人都是不值得信任的，男人最终会伤害和抛弃我。我之前几次都遇到的是这样的，所以这次追求虽然我很喜欢，但是我得先确认下。

我们抛开案子本身的个体情况来看着两个片段，来想想会怎么发展，这样非常有趣。

第一个片段。

当一个女人抱着“我不是处女就会遭到男人嫌弃，就会没人要，没人爱”这一逻辑时，而自己又确实已经不是处女的情况下，她的情感生活会遇到些什么呢？

其实往往她极可能偏偏喜欢那些有“处女情结”的男人，也倾向于找这样的男人做自己的男朋友。

那么她有个选择：要不要故意欺骗？

这还能骗得了？

现在的医学技术有做这个的。

她觉得还是坦诚的好，或者起码我不提这事，但是我不要欺骗对方。

那么结局是男人一边和她谈恋爱，一边各种嫌弃她，觉得她不是处女很脏、很贱，他的内心很痛苦，很纠结，一直无法接受女朋友不是一个处女这个事实，最后选择了分手。

女人可能觉得那我就编织个善意的谎言就好了。

她选择欺骗。

刚开始，男人自然很难察觉，现在医学那么发达，对吧？

男人本身有“处女情结”，也“如愿”找到了这样的伴侣，很爱这个女人，对她也很好。

但既然是欺骗，就一直会存在被拆穿的风险。

可能某个下午茶时间，一位多嘴的闺蜜，就聊起了你的几个前任，还当面夸你的男人：你比他们都强多了，记得保持住啊，我家XXX可是一直是很多追求者的？

啥？

你有过前任？

还几个前任？

一直很多追求者？

你是处女？

谎言就被揭穿了，伴随而来的是男人异常愤怒，认为你是一个有心机的女人，处心积虑欺骗自己，你咋就那么能装？

相对于没有欺骗的情况下，他更加歇斯底里，大吵大闹，更加扩大了他的“处女情结”。

结果最终当然也是以分手结束。

这女人是不是一定会找有“处女情结”的男人？

不一定，只是往往机会其实更大。

她还可能找到一个没有“处女情结”的男朋友。

但是由于她坚信，男人都是喜欢处女的，自己不是处女，男人就会很介意，无法接受自己这一点，所以在与这个男朋友相处过程中，她会怎么样？

她会不断试探对方，去确认他是否有“处女情结”，可能会时不时地追问：“我不是处女，你介意吗？”

也可能会因为自己不是处女，显露出各种卑微、讨好对方的行为。

然后呢？

然后她就成功了，通过自己的“努力”，她成功给男人植入了心锚：觉得她不是处女，她就很脏，很贱，最后选择离开了她。

不管是怎样的情况，总之最后女人都再一次确定：我不是处女就会遭到男人嫌弃，就会没人要，没人爱。

第二个片段。

男人都不是好东西，男人都是不值得信任的，男人最终会伤害和抛弃我。

依照这个逻辑去恋爱会遇到些什么？

说来也奇怪，这种“一竿子打死一帮人”的极端观点往往是怕什么找什么，反感什么却又喜欢什么。

她跟第一个片段一样，这种逻辑下往往她极可能选择亲近的男人都不是好东西，都是喜欢背叛、撒谎的花花公子类型。

这不是开玩笑，通过观察确实是这样的，相信不少小伙伴也会有这样的感觉。

即便不是这种类型的，是那种非常值得信任的好男人，她也会不停地在与男人的互动中去验证自己的逻辑。

她会盯着这个男人的一言一行，每天对这个男人一跟二查三套话，经常查看男人的手机通讯记录，聊天记录，以确保自己能识破他的骗局。这样的状况我们此前也用文章讲过。

她会特别在意他和其他女性的互动和交往，看看有没有任何背叛自己的蛛丝马迹。

万一男人哪个时候撒了一个蹩脚的小谎呢？

那不得了了！

她会抓住不放，然后扩大化，以验证自己的想法：喏，看吧，男人不值得信任！

反复强化这个信念，不停地证明自己构建的世界就是那样。

然后？

怎么看这个男人，怎么不靠谱！

她也完全看不到这个男人身上值得信任的地方，只盯着那些能验证自己逻辑的地方。

比如：那些未及时回的电话、那些撒过的小谎、那个未遵守的一起去看丈母娘的约定……

在信任问题上，双方不断地碰撞，不断地冲突。

最后，男人累了，厌倦了，这个时候女人的心锚又植入进去了。

男人移情别恋，出轨了，最终真正成了一个坏男人，不值得信任的人，伤害和抛弃了她。

女人再次肯定：男人都不是好东西！

不管男女，在这样的情感逻辑下，其实难免经历和重复着以上悲剧。

这是一种自我提出、自我验证、自我实现的循环式诅咒。

有句话怎么讲来着？

一个人深信什么，就会活成什么样子。

大部分人都深信自己的逻辑，且活在自己的逻辑中，也受限于自己的逻辑。

其实说白了：她爱着自己的这个逻辑，也需要活在自己的这个逻辑中。

这其实也是一种自我保护。

保护啥？

保护“解释权”。

她并不怕处境(结果)有多糟糕，相比之下，她更怕是没办法“利己”地去解释这样的糟糕。

而且当这种“执拗”深入自己的内心的时候，拿后面的片段来讲，假如她遇到了一个“好东西”“值得信任的男人”，那就说明她的逻辑是错误的，她的世界就会有颠覆的危险，她的内心会有失控的感觉。

她往往会怎么做？

为了证明自己的正确性，也为了避免这种失控感，她要么远离那些好男人，要么会把遇到的好男人变成坏男人……

………文章完………