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婚姻里最大的绝望,是彼此都委屈

栏目:读者文摘丨时间:08-26丨来源:读者文摘大全丨作者:美文网

婚姻里最大的绝望,是彼此都委屈

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  01

  和燕子分别的时候,她站在暮色四合的车水马龙里,远远地向我挥手,那么凄惶而孤单。

  我们很多年没见了。

  当年,她和她男朋友是学校里着名的模范情侣,课业优异的优等生,学生会的风云人物。两个人手牵手去上课,出双入对,甜到发腻,分分钟虐狗的节奏。

  毕业那年,男朋友背着燕子策划了好久的毕业旅行,我们亲眼见证海边那场盛大的求婚,最好的年纪遇到最好的人,公主一样的粉红泡泡梦,一个女孩关于爱情的所有想象都实现了。

  婚后的生活,两个人隔着300公里的距离,只能周末团聚。为了在北京买房,燕子的先生下班之后还要做私活,常常忙到晚饭都顾不上吃。燕子心疼他,每到周末就坐火车去北京,钻到出租屋的厨房给他做饭。

  先生工作忙,燕子平时不忍心打扰他,有什么事都尽量自己扛。怀孕的十个月,一个人默默地去医院做完每一次孕检,就连生孩子,也是同事开车送去医院的。

  孩子一岁那年,婆婆查出乳腺癌。燕子把孩子送到爸妈家,拿出所有积蓄带婆婆去看病,做化疗。半年之后,婆婆的癌症治好了,他们买房子却更加遥遥无期。

  为了尽快赚到更多钱,先生从大公司里辞职,做起了生意。

  他越来越忙,打电话的口气越来越不耐烦,见面的次数更加屈指可数。

  好不容易团聚一次,两个人除了孩子好像没有别的话题可聊,纵然有百般柔情,千言万语,燕子都生生吞回到肚子里,总觉得哪儿不对劲。也许是气氛,环境,也许是两个人的心有了隔阂距离,再也回不到当初的亲密。

  再后来,两个人一开口就是争吵。

  燕子委屈,嘤嘤哭泣,他好像也不在乎了,她哭她的,他背过身去,玩他的手机。

  ”你没以前那么在乎我了,我为这个家付出这么多,却是这个结果。”燕子冷言冷语。

  ”我没有付出吗?我这么辛苦,天天忙到半夜,不也是为这个家?”先生也不相让。

  两个人都很委屈,很受伤,很不开心。

  燕子问我,”我们到底怎么了?明明都想好好的,都在为家庭付出,可是却越来越陌生,越来越容易吵架。”

  02

  我想起我的父母,每一次回去看他们都要做好久心理建设,因为我每次都会被当成他们的情绪垃圾桶,向我倾吐很多负能量信息。

  通常,我妈一边声泪俱下地控诉我爸,”自私,脾气大,一意孤行”,一边细数这30年多么一心一意为了家庭奉献,我爸、我和我弟都不领情,她成了孤家寡人,没人在意和心疼她。

  我爸呢,也很委屈,他觉得怎么做,我妈都不满意,从来没有肯定过他,全部都是指责,批评,他觉得自己的人生好失败。

  看过一部电视剧,妻子每天把地板擦得很干净,衬衫烫得一丝不苟,餐桌上永远是丈夫爱吃的热腾腾的饭菜,可是丈夫觉得婚姻很不幸福。

  因为他每次回到家,妻子永远在做家务,他试图让她陪他听会音乐,她却指责他不帮忙拖地还捣乱。妻子以为,把家整理得一层不染,是对丈夫最好的爱;她却没有明白,他需要的是陪伴,是亲密,是沟通,不是纤尘不染的地板,和没有一丝褶皱的衣服。

  后来他们对峙,争吵,彼此都觉得委屈;后来敞开心扉,才发现原来自以为付出的,却并不是对方想要的爱的方式。他们在眼泪里拥抱和好。

  我曾以为没有婆媳不和,没有小三和出轨这样狗血剧情的婚姻,无论如何也不至于山穷水尽般的绝望吧,哪里明白,其实婚姻里最大的绝望,是彼此都委屈。

  是明明我付出这么多,你却不领情;

  是你对我视而不见,空气里都是冷冰冰;

  是那个人明明在身边,心却隔着十万八千里;

  是无法言说的隔阂与冷漠,说出来都成了纷争和战火。

  03

  婚姻,走着走着就变成了责任和义务,付出和索取,不再有亲密。

  什么是亲密关系?

  是有情绪的回应和能量流动的关系;是彼此可以被”看见”

  是我口渴了,你递给我一杯水;你心情不好,我陪你打游戏。

  是我懂你的快乐和痛苦,没有评判和要求。

  是我们为彼此做的一切,都是心甘情愿,发自内心的爱,而不是因为责任或义务。

  朱军曾经采访40岁的王子文,问他想找个什么样的人结婚?

  王子文说,想找个随时可以聊天的。

  朱军大吃一惊,很难吗?

  不容易。

  我想王子文所谓的”随时可以聊天”指的就是真正的亲密。

  很多人在原生家庭里没有体验过亲密,所以成年后也不知道怎样和人建立亲密关系,俗称,没有学会爱一个人。所以我们发展出各种策略,心理学中叫”防御机制”,来求得关系中的认同感,避免被抛弃。

  比如,男人们常常觉得,他要赚更多钱,女人就会更爱他,就像燕子的先生,一心扑在工作上,视为对家庭最大的责任和付出。

  女人们通常以为,她要更漂亮更性感,或者对男人和他的家人付出更多,就不会被抛弃,就像燕子,还有我的妈妈。

  防御机制驱使我们在关系中努力做得更好,更完美,甚至用付出来让对方觉得愧疚,觉得就可以保护关系。

  可现实情况是,这一切也许并不是对方所要的,婚姻中真实的诉求和需要不被”看见”,真实的情感和能量的流动被阻止。

  所以两个人都付出,都委屈,却和想要的亲密感渐行渐远。

  04

  《亲密关系》一书的作者说,”亲密比激情更稳定”

  常常被出轨、离婚等负面消息刷屏,很多读者跟我说,不相信爱情了,也不敢结婚。

  其实我觉得,婚姻从来不是爱情的坟墓,重要的是看你怎么选择,以及怎么去经营。

  好的婚姻关系,会越来越亲密,比如我很欣赏的才女傅真和她先生毛铭基;比如杨绛和钱钟书。

  婚姻里最重要的不是委屈求全地付出,而是真正”看见”彼此的真实需要,建立起丰盛、流动的亲密关系。

  后来我建议燕子去和先生心平气和地谈谈,推心置腹地把心里话说出来,而不是两个人都怄气、冷战,让彼此心力交瘁,负重前行。

  燕子说,第一次能够静下心来去听她先生真实的想法:

  如果你需要我做什么,直接和我说,不要让我猜来猜去;没猜到没做好,你又和我怄气;

  你不需要为家里做这么多事,如果你觉得很累,就不要去做;做了之后又抱怨,我也觉得很烦;

  我不是不想哄你,也不是不在乎你的感受,只是每次哄你都哄不好,我不知道怎么哄你才有效,所以干脆就不哄了……

  燕子也坦诚地跟先生说出她的真实需要,她需要被关心和在乎的感觉,需要她的付出被他看见和理解,而不是他只忙着去赚钱。

  你付出越多,期待越多,也就越委屈。

  你抱怨越多,内疚越多,也就越隔阂。

  婚姻不是一场比赛,放下执念和期待,学会坦诚沟通和倾听对方,在磨合中调整、适应,最终契合、共振,才能更好地携手前行。

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2020-08-26 13:40 发布 丨 人浏览

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